Everybody, 好久不见，新年姑且姑且更新一下，希望大家顺利找到工作，顺利完成论文。

 

   It is November now. 又是一季冬天，我是那么惧怕武汉的冬天。没有太阳，只有无止境的阴霾氲在空气中化不开。

   冬天的时日长久，一年就在这种侵骨的寒中结束了，对我来说，最困难的时刻也随着秋季走远了。我有种being survived的感觉。真好，真好。

   今天是感恩节，收到了许多人的短信，心中感觉很温暖。愿祝福我的人也被祝福，愿我使之感觉幸福的人也使我感觉幸福。

  明天就要站在讲台上讲我人生中的第一课了，此刻很是忐忑不安啊！

  不管怎么样，我一定不能先想到失败，这样才能更有信心取得成功！

  暗暗地重复一下早早的话：A Za A Za Fighting!

  这大概是我人生中第一个真正意义上的转折点吧。因为从此我要学会扛，扛一些我曾没有勇气想象的风浪。二十三载春秋终于使我明白人究竟要怎么活着。命运不会因为你的软弱或坚强而为你量身定做一个人生;人生是一样的，不一样的是人。

  我在襁褓里呆得太久了，可惜这种庇佑不能伴随我一辈子，我终究还是要下地走一走的。当我感觉到一种困难的逼近，我整日都会惶惶不安，连吃饭睡觉都揪着心一样，有时真恨自己怎么会这么软弱！我想，我一定得扛得住，哪怕第一仗就败下阵来，然而精神不可以输掉。

  今天买了人生中的第一双高跟鞋，我觉得走路的时候整个身体都在晃，其实这才是真正地学走路，原来我起步真的有些晚了，然而，我一定要和别人走得一样好，一样稳。

   夏天要over了，学也要begin了，我也要甩掉内心的胆怯与疑惑重装上阵了。

   Fighting吧！

"An end too dread to tell, too dark to see."

  最近的生活越来越不系统化,失去了往日的条理和计划性.总觉得活在担忧之中,然而日间又无事所成,一天就这样稀稀拉拉地拖拽走.早晨大多都诚惶诚恐地半醒过来,到了半夜就寝的时辰又免不了迟疑.

  我疑惑很多,否定很多.我疑惑学业,疑惑未来,否定别人,否定自己. 看着中学同学早忙碌起了事业,心理距离也日益扩大,我开始疑惑自己. 做了这么多年学生,我不知道如何变换角色. 学得越深刻, 人的自信就变得越来越少. 我常常自我反省, 我想看看自己有多少分量, 思索良久得出的结论是不确定. 不确定比否定更能扰乱人的心智. 十几年的代价换来了一个不确定, 我很怀疑我现在所做的究竟有多少价值. 基于做人我常想我是不是错了, 或者是别人错了? 我不知道. 二十几年的世界观在我看来就要瓦解了. 可我认为我没有结构自己的能力, 我已经固化了,无法自我重构. It hurts so much.

 

  你以为我在遥望什么呢？

  我遥望毕业论文，它简直是一项宏大的工程，现在我连一砖一瓦也搬不来，怎么些哦？！

  时间在键盘的敲打声中走过，我的工程何时才能开工呢？

  想想真是觉得后怕。

  你觉得我在后怕什么？

 我接近崩溃拉!天天抓狂!

 好几天也挤不出一个字来!

 有同感的留言支持一下!

  真想说一声:久违了，我的msn！笔记本电脑坏掉了，于是我暂时和我的msn断绝了接触，今天课一结束，拔腿就跑，终于在夜深人静的这个时候跑回了家，开始了我悠长的假日。

  最迫不及待的就是上来和我的空间亲密接触一下，顺便问候各位老朋友：有考试的好好备战哦，没考试的就该干吗干吗去，总之，不要向我一样虚度了韶华空悔矣。

  昨天下午太阳很烈，爷爷拖着干瘦的身躯，硬要把我送到车站去。奶奶就不同，她说她累了，她要休息，不愿意送我。爷爷的执着，奶奶的冷漠，我不知道爷爷当初为什么娶了她—— 一个既不会爱她的儿子，更不会爱她的丈夫的人。

  劫后余生的他看我的眼神还是一如往昔。回家前几天，爷爷就不断打电话问我什么时候回去，尽管那个日期我已经重复了很多遍。每次挂线时心里充满着复杂的情绪。我很挂念他，很可怜他，因为我无法对他尽孝道，只有去看看他，这是我唯一能做的。

  到爷爷家的时候快晚上十一点了。我走在离家门几步之遥的走道上，尽头有一盏路灯亮着，那就是爷爷家。十几年这样的深夜，当我回家的时候，这盏路灯总是这样亮着，给我照着路。老人家一直在家等着。平常他们总是八九点钟就睡了，但是每到我回家的日子，宁可不睡了。看见他我心里踏实了，毕竟精神头还在。我简单洗刷了，各自都睡去。回家的第一个夜晚就这样过了。

  栀子花开了，白花瓣亮的耀眼。自小爷奶就在院子里种了很多花。以前有山茶花，梅花，太阳花，吊兰，海棠，茉莉，天竺葵，还有很多不认得的花。现在很多花都没有了。不过栀子花和葡萄始终都在院子里种着。小时候对栀子花没有印象，现在很喜欢了。因为栀子花很香，一个花季就能结许多花苞，每天都可以换新的，摘下来放在屋里或床头熏香。奶奶说街上开始卖栀子花了，县城的人都喜欢买回去熏着，或者插在头发上，衣服扣里。

  我老老实实在家呆了四天，没出家属院大门。我知道即使没和爷爷说很多话，只要呆在家里，他心里就踏实。他比以往虚弱多了，唯独精神没衰退，头脑更加清醒了。每天早上老人家起来锻炼，从家走到西关，再从西关走回来，来回半个小时，这就是目前他锻炼的极限。这个时辰我还躺在床上没有知觉。

  临走前我上房顶看了看葡萄，爷爷当初就是从这里摔下去的。以往都没安栏杆，现在安上了，性命也几乎赔上了。葡萄藤很茂盛，葡萄也结上了，还是青绿色的，捏上去很硬实，再等两个月就可以吃了。像以前的每年夏天一样，吃葡萄的时节。

  要走了，爷爷叮嘱我别忘了东西，随后送我去车站。实在不想让他送，身体这么虚弱，顶着太阳。可是偏偏要送。我已经成人了，可是在老人家眼里我只是个的孩子。我上车后料想他一定累得很。火车噪音陪了我一路，几个小时就把我送到另一个地方。人在旅途，人永远在旅途中，没有休止；休止了，生命也随之完结。

  我很眷恋家里的路灯，深夜里唯一的光源，看着它我很踏实。如果爷爷有一天不在了，不会有人再想着提前打开路灯给我照着路了。

  我几乎每晚都有梦，可都在醒的刹那间忘记。不过今天早上就不同！我终于记住拉！以下就开始讲讲这个梦：

  我住楼房，有一天下午，一个男性仇家寻上门来，说是要报复。这个男同志我在梦里是认识的，也知道他的确是我的仇家，但是醒来后不记得是谁了，只记得是来寻仇的。于是他骂骂咧咧地把我家的家具一一蹂躏，残缺的残缺，丢失的丢失，然后大步流星地离开了。这突发的厄运让我伤心又愤怒。奇怪的是小区里的保安也不闻不问了。于是我走下楼去，踱到传达室前面，傻傻呆呆的。保安来问我，你咋了？我叙述了一遍。保安神秘地笑了。他说，你给我一点钱，你的家具就能回来了。我转悲为喜，问他，多少钱？他竖起两根手指。我说，两块钱啊。他说，是二十，不是两块。我说，这么贵啊，那你怎么帮我弄回来呢？他说，你分几次给我，然后家具就一点点回来了。于是我先给他二十。只见一只大狗驮着一直小狗奔出去了。片刻，返回。大狗背上的小狗嘴里叼着一样家具，大狗在喘气。我觉得太神奇了！于是又给了保安二十。片刻，大狗小狗又回来了，另一样家具也回来了。而且原来残缺的都变成完好无损的了！于是我再次给了二十。二十复二十。。。。数次后所有的家具都被小狗叼回来了。看到这些家具的时候，极其感觉像做了一场噩梦！

  醒来了，睡眼惺忪的，这是什么梦啊？家具可都好好的！

 

  Blanche啊Blanche, 要我怎么写你呢？为什么你生不逢时又命运多舛？为什么你柔弱不堪又锋芒闪闪？为什么你怀情念旧又沉溺买醉？为什么你如此独特又不甘平庸？为什么你的风情惹万人爱怜，又遭几世唾骂？你那令人又爱又恨的武器却令我如此为难，把我搁浅在思索与徘徊的岸滩。。。

  花有清丽美艳者,亦有卑微粗鄙者. 今早出门办事, 为避阳光, 转过弯便抬脚踏在沥青旁的土路上. 天干气燥, 土路在脚下夯实的很, 然总感觉一层散沙浮在表面。不禁心浮气燥。俯首瞟见脚边数从土花，此话无名无姓，若不是走在这远离钢筋水泥的土路上，决计看不到这种枯槁的花。这花是白色的，但浑浊的很，连蔫巴的叶子上也布满尘土。花瓣成粒状，一圈圈围起来，包裹着灰黄的蕊。一阵阵热风袭来，花茎撑不住也微微晃起。我心中怜起这花来。虽为花，却粗鄙畏怯人的目光；但又不得不承认它也是花。花如人一般，人有骄逸光彩的，更有穷苦卑下的。有人活着开宝马吃鲍鱼喝芝华士，更有人活着捡破烂吃残羹喝冷风。光华者让人羡叹，潦倒者令人悲怜。

  找寻一种活法，活着就是找寻。

Sorry guys. These days no inspirations have ever called on me, so I decide to lay down my pen for several days.

Go away! Those goddamned papers! Just leave me alone!

无心一语起风波

素面只朝臂里合

不解此举为哪般

梦过星夜谁人说

   春日感怀

 

雨落春残二十年，

年年月上珞珈山。

星如朝花转瞬逝，

未知人生多苦咸。

 

 

注：此诗前两句为梁余晶所做，后两句不才我斗胆补全。

绿绿的球

仙人的眼珠

迸发万道光

化为根根刺

 

对面的小姑娘

看见那眼珠

笑嘻嘻地来了

蹲下身

伸出小白手

 

哗

如虫子噬啮般

胸前 背上 腿上 脚上

虫子打大架！

 

“哇。。

爷爷快来啊

我成刺猬拉

把仙人的眼珠挖了吧”

 

小姑娘

被剥光放在床上

不冷不冷

还有刺做衣裳

 

疼

拔了拔了

我不要这些刺

还给仙人吧

 

再见

仙人的眼球

 

世上安得双全法

不负如来不负卿